|
 Onko olemassa perheitä, joissa ei koskaan tapahdu eturistiriitoja, näkemyksiä, toiveita? On vaikea uskoa tällaisten ihanteellisten liittoutumien todellisuuteen. Koska kaksi yhden katon alla elävää olentoa - jopa rakastavimmat, ystävällisimmät - ovat edelleen kaksi erilaista olentoa.
Ja vaikka sata kertaa peräkkäin heidän etunsa, näkemyksensä, toiveensa olisivat yhteneviä, sata ensimmäistä syntyy, kun ne törmäävät. Silti konflikti ei puhkea. Millainen suojelusenkeli, millainen talisman tukee rikkoutumattomaa rauhaa näiden onnekkaiden talossa? Loppujen lopuksi näyttää siltä, että me periaatteessa kohtelemme toisiamme ystävällisesti, kaipaamme toisiamme jopa erossa, mutta perheen konfliktit - vähäpätöiset ja vakavat, hetkelliset ja vuosien ajan närkästyneet - ovat tuttu asia, melkein joka päivä ...
Vieras sanojen sanakirja antaa tällaisen tulkinnan sanalle "konflikti": riidat, erimielisyydet, riidat, uhkaavat komplikaatiot.
Perheristiriidat menevät harvoin ilman komplikaatioita, jotka voivat ilmetä suhteiden jähmettymisessä, konfliktin osapuolten suoranaiseen inhoamiseen, hermostuneisiin ja käyttäytymiseen liittyviin hajoamisiin ja lopuksi perheessä kasvavien lasten hyvinvoinnin muutokseen. Mutta koska konflikti ja sen seuraukset ovat usein ajoissa kaukana ja ulkoisesti heillä ei ole selkeää suhdetta, muut puolisot eivät yleensä ole huolissaan riidoihin päättyvistä yhteenottoistaan: "On erittäin tärkeää, kuinka riitelimme, joten sovimme."
Tämä väärinkäsitys on yhtä vaarallinen kuin aliarvioida sairauden, kuten flunssa, pelottavia vain komplikaatioita.
Muissa tapauksissa talon psykologisen ilmapiirin räjähdysvaara on meille epäilemättä, tekisimme mielellämme jotain, mutta emme tiedä mitä ...
Yritetään ensin "leikata" tilannetta, nähdä konfliktin ulkoisen syyn todellinen syy. Tämä ei kuitenkaan ole aina helppoa. Vaikeissa tilanteissa ihmisen psykologinen puolustusmekanismi laukeaa, hän karkottaa tietoisuudestaan ajatuksia ja ideoita, jotka voivat aiheuttaa henkistä hämmennystä, kipua ja omatuntoa. Siksi yritämme pehmentää, tasoittaa ja jopa vähentää omaa syyllisyyttämme konfliktin luomisessa.
Mutta onko tällaisista "manipulaatioista" paljon hyötyä? Loppujen lopuksi epämiellyttävä, tietoisuuden karkotettu, siirtyy sieluun ja juurtuu siellä. Kerran, kaksi, kolme kertaa ... Ja nyt olemme vakavan, selittämättömän stressin tai jopa syvän masennuksen kurissa, josta muut eivät pääse ilman lääkärin apua ...
Kristillisestä sanastosta sana "parannus" on tullut kielellemme. Puhdistaminen ei ole mahdollista ilman parannusta - mukaan lukien perhesuhteiden puhdistaminen ryömiä, riitoja ja rikkomuksia vastaan. Yritä siis selvittää konfliktin todellinen syy - ensin itsesi edessä - ilman alentuneisuutta itsellesi nimetä vääryytesi, virheesi, "synnit, vapaaehtoiset ja tahattomat". Jos tämä onnistuu, kesä ottaa toisen vaiheen: yritä ottaa toisen konfliktin osallistujan (esimerkiksi aviomiehen) näkökulma. Todennäköisesti joudut myöntämään: "Hänellä on oikeus omalla tavallaan." Mutta entä jos et edes tarkasti harkitessasi voi kieltää itseltäsi oikeutta? Tarkoittaako tämä, että on syntynyt ratkaisematon tilanne? Ei välttämättä. Loppujen lopuksi totuuksia voi olla useita, mutta totuus on yksi. Perheyhdistyksen muodostaneille totuus on tämän liiton elinvoima. Jos molemmat ymmärrät tämän, on mahdollisuus päästä sopimukseen.
Mutta tässä on toinen tehtävä: neuvotella eli keskustella konfliktitilanteesta, jotta löydettäisiin paras tapa päästä ulos, sinun on myös kyettävä! Ei murtamaan keskinäisiä moitteita, hillitsemään ärsytyksen puhkeamista, ottamaan huomioon keskustelukumppanin mieliala ja hänen näkemyksensä - kaikki tämä on "jännitteessä" lähestyvästä tai tuskin jäähtyneestä riidasta - oi, kuinka vaikeaa se on! Mutta tässä ilmenevät kummankin puolison henkilökohtaiset ominaisuudet - itsekritiikki, kyky hallita itseään, kyky empatoida toista, anteliaisuus. Ja mikä on erittäin tärkeää - kaikkien todellinen halu säilyttää rauha perheessä tulee ilmeiseksi.
"Istutetaan vierekkäin, puhutaan kunnossa", esi-isämme sanoivat.Ja meidän - pienimmänkin konfliktinuhan kanssa - tulisi asettaa itsemme juuri tällaiseen keskusteluun: vierekkäin.
Oletetaan tämä tilanne. Illallisen aikana vaimo laittaa borssilevyn miehensä eteen. Hän kurtistaa kulmiaan: ”Jälleen borssikeitto? Pyysin keittää herneen. Onko sinulle vaikeaa? " Vaimo on väistämätön: "Ei herneitä, unohdin ostaa." - "Unohtuiko? Olet unohtanut kuukauden! Et voi pyytää mitään. Olen kyllästynyt tähän keitto! " - "No, älä syö, koska olet väsynyt! Kaikki väärin! Et miellyttää! " - jne. "Edelleen" voi olla virtaa keskinäisistä moitteista, syytöksistä, sydämessä lyöneen oven rätinä (toiseen huoneeseen tai huoneistoon), useita tunteja tai jopa useita päiviä boikotoimalla toisiaan ...
Mikä on tämän riidan syy? Onko se todella "väärä" keitto? Todennäköisesti se on vain työntö jouselle, jota ei ole vielä kääritty. Kumpi? Jokaisella perheellä on omat syyt riitojen syntymiseen, mutta tyypilliset yleisimmät voidaan tunnistaa.
Ensimmäiseen ryhmään yhdistettyjä konflikteja kutsutaan roolien välisiksi konflikteiksi, koska jokainen meistä perheessä suorittaa useita rooleja kerralla.
Aviomies vaimo. Taistelu johtajuudesta, vastustaminen puolison saneluille; osittainen erimielisyys tai jopa vastakkainen näkemys vastuun jakamisesta perheessä; kielteinen arvio niiden täytäntöönpanon laadusta; seksuaalinen epäsuhta.
Äiti isä. Ero näkemyksissä lasten kasvatusmenetelmistä ja -tavoista taistelu ensisijaisen vaikutuksen saamiseksi lapseen.
Anoppi on anoppi (appi).
Taistelu pojan (aviomiehen) vaikutusvallan vuoksi; yritykset sanella, tukahduttaa vapaus, itsenäisyys; henkilökohtainen vihamielisyys.
Vävy - anoppi (vävy). Sama.
Emme nyt puhu keskipolven vanhempien ja lasten välisten konfliktien syistä, tämä aihe on erityinen. Erotellaan vielä kaksi ryhmää tyypillisimmistä syistä, jotka aiheuttavat konflikteja perheessä.
"Intrapersonaalinen" - heijastavat tyytymättömyyttä itseensä, elämäänsä ja toimintaansa.
Ja kauemmas. Psykologit sanovat, että joillekin perheille riitoja käytetään keinona monipuolistaa tylsää, tylsää, liian harjoittelua.
Skandaalilla "borssilevyn ympärillä" voi olla paljon syvempi ja vakavampi syy kuin aviomiehen "kulinaarinen" kätevyys, ja se voi olla vain yksi linkki liukenemattomien konfliktien pitkässä ketjussa.
Mielenkiintoinen katsaus amerikkalaisen psykoterapeutin E.Bernen monien perhekiistojen luonteeseen. Hän "tuli siihen vakaumukseen, että jokaisessa on kolme" minä ":" lapsi "," aikuinen "ja" vanhempi ". "Lapsi" on kaikki mitä sinussa on lapsuudestasi. Ujous ja uskollisuus. Rakkaus peliin ja haluttomuus laskea kaikenlaisiin "pakkoihin" ja "ei". Kapina ja halu totella. Elävä fantasia ja itsevarmuus. "Vanhempi" on se, mitä opit vanhemmiltasi (tai muilta aikuisilta) lapsena. Vakavuus. Luottamus kaikkien näiden "täytyy" ja "ei saa" oikeellisuuteen. Arvovaltainen sävy. Suojelijan tai rangaistavan henkilön asema. Haavoittumattomuus "kritiikkiä alhaalta" vastaan. Kaikkivaltias ja kaikkitietävyys. No, "aikuinen" on sellainen ajattelutapa, se käyttäytymistapa, jonka kehitit askel askeleelta, kun jätit lapsuuden, jättäen jälkeesi lapsuuden, vanhimpiesi sokean jäljitelmän. Tässä on raittiutta, skeptisyyttä, velvollisuuden tunnetta ja kykyä hillitä tunteitasi, varovaisuutta ja kykyjesi ymmärtämistä ja lisäksi kykyä sietää elämää sen tylsimmillä ja perustelluimmilla puolilla. "
Jotkut meistä ovat useammin "vanhempia" kuin "aikuisia" tai "lapsia", toiset mieluummin "lapsen" asemaa, kun taas kolmannet mieluummin "aikuisten" "minä". Toisin sanoen kaikki meissä olevat kolme "minä" ovat samanaikaisesti, mutta ovat aktiivisia eri tavoin.
Kuvitelkaamme nyt, että vaimo haluaa kommunikoida miehensä kanssa "vanhemman" asemasta. Jos ”aikuinen” on aviomiehessä riittävän vahva, vaimon on todennäköisesti muutettava käyttäytymistyyliään. Jos aviomies on ennen kaikkea "lapsi", niin hän on ennemmin tai myöhemmin vaimonsa alainen,tässä tilanteessa epäjohdonmukaisuus taataan, ja jonain päivänä se voi johtaa konfliktiin, jolla on kaikkein surullisimmat seuraukset perheelle. Nousut ovat väistämättömiä, vaikka molemmat toimisivat "vanhemman" asemasta.
Ihanteellinen vaihtoehto, toisin sanoen mahdollisuus todella ystävällisiin suhteisiin, on se, että kukin antaa toisille mahdollisuuden puhua vuorotellen kolmesta eri kannasta. On vain otettava huomioon, että yhden ihmisen kolmen "minä" vuorovaikutus toisen henkilön kolmen "minä" kanssa voi olla sekä selkeä että piilotettu. Jos ei ole vaikea reagoida ilmeiseen oikeaan sävyyn, piilossa vallitseva "minä" voi aiheuttaa väärän käyttäytymisen.
Ja tietysti jokaisen meidän on opittava hallitsemaan itseään "minän" ilmentymässä, jotta voimme säilyttää rakkaan ja oman ihmisarvomme suojellaksemme suhdetta pieniltä riidoilta ja törmäyksiltä "komplikaatioilla".
Mainitsimme anopin ja anopan (vävyn ja anopin) väliset ristiriidat. Valitettavasti ne ovat melko yleisiä. Tämän tutkijat saivat: kolmasosa avioeroista johtuu vanhinten puuttumisesta keskipolven elämään. Todellisuudessa tämä prosenttiosuus on todennäköisesti suurempi, koska mikä tahansa negatiivinen vaikutus voidaan toteuttaa implisiittisesti, vähitellen.
Tämä ongelma on syvälle juurtunut psyykkemme, yhteiskunnan sosiaalisten väärinkäytösten, yleisen kulttuurin ja suhteiden kulttuurin matalan tason vuoksi. Tällaisissa konflikteissa myös moraalisilla puutteilla on merkitys - hyvien tunteiden puuttuminen meistä toisiaan kohtaan, myötätunto, anteliaisuus ja suvaitsevaisuus.
Todennäköisesti, kun jokaisella yhteiskunnallamme nuorella perheellä on syntymishetkestä lähtien erillinen asunto, taloudellinen itsenäisyys, suhteet vanhempaan sukupolveen tulevat helpommin ratkaistaviksi. Mutta on epäilemättä, että silloinkin ihmisten henkilökohtaiset ominaisuudet, halu ja kyky elää vahingoittamatta muita ovat tärkeitä.
Mutta tässä on merkittävää. Useimmat isoäidit ja isoisät, osallistujat roolien välisiin perhekonflikteihin, eivät lainkaan aseta salakavalia, "haitallisia" suunnitelmia tuhota perhe, varsinkin jos siihen on jo ilmestynyt lapsia.
He selittävät kaiken käyttäytymisensä hyvillä aikeilla: "Haluamme parasta." He yrittävät puristaa perheen elämän, jolla on erilaisia ideoita "parhaista", itselleen, muiden ihmisten kuin heidän itsensä hahmoihin ja käyttäytymiseen luotujen "parhaiden" kuvaan. Ja siitä ei aiheudu suurta ongelmaa (loppujen lopuksi he todella haluavat hyvää!), Jos vanhimmat, kommunikoidessaan keskisukupolven kanssa, sulkevat useammin pois kolme "minä" - "minä" "vanhemman" (muistatko E.Bernen teoria?). Mitä vilpittömämpi on halu hyvään, sitä ystävällisempi ja huomaamattomampi neuvo ja toive. Sillä heidän lapsensa eivät ole enää lapsia. Ja jos jatkuvat opetukset, horjumaton luottamus vanhurskauteensa, "alhaalta tulevan kritiikin" mahdollisuuden kieltäminen ovat kiellettyjä pikkulasten kasvatuksessa, niin ne ovat sitäkin järjetöntä, kun ne on osoitettu niille, jotka ovat liian myöhäisiä kouluttamaan ...
"Muista, poika: voi olla monia vaimoja, mutta vain yksi äiti!" - useampi kuin yksi nuori mies kuuli tällaisen itsenäiseen elämään erottuvan sanan, mutta tämä ei ole vain jakavia sanoja, vaan - useimmiten - eräänlainen lopullinen kaava perheen koulutusjärjestelmässä, josta tämä nuori aviomies tuli. Keitä yritämme kasvattaa poikistamme? Hyvät pojat, todelliset (ymmärrämme sen) miehet, hyvät työntekijät, kirkkaat persoonallisuudet, lopulta ... Ja - aviomiehet? Todennäköisesti jopa harvemmin kuin tytöt - hyvät vaimot tulevaisuudessa. Eikö se ole outoa? Toivotamme niin intohimoisesti, että lapsemme ovat onnellisia elämässä, ja niin vähän apua heille tässä. Loppujen lopuksi hyvä aviomies ei ole jonkun tyttären "yksipuolinen" onnellisuus, se on myös hänen oma onnensa.
"Vaimoja voi olla monia ..." Ehkä. Mutta lisääkö tämä iloa "rakkaallesi" ...
Se on kiinnostavaa:
Yksi tanskalainen aviopari on kerännyt ja pitänyt tiukkaa kirjanpitoa avioliiton konflikteistaan yli 45 vuoden ajan.Heidän epätavallisen "kokoelmansa" seurauksena kirjattiin 9236 suurta ja pientä avioliitto-riitaa; 2087 syyttää aviomiehelleen osoitettua aviomiehen mautonta tai ennenaikaisesti valmistettua illallista; 1655 kommenttia, jotka hän esitti rakkaan "puolisonsa" todellisesta tai ilmeisestä ylellisyydestä. Vaimo sai 1009 luentoa miehensä likaisista kengistä ja satunnaisesti heitetyistä vaatteista palattuaan kotiin. Puolisot ovat yksimielisiä yhdestä asiasta: jatkaa epätavallista keräilyään.
Uuden-Seelannin pariskunta Curtis ja Lena Vrayera ovat nauttineet todella jäisestä suhteesta 46 vuoden ajan. Melkein heti häät, pienen ja merkityksettömän konfliktin vuoksi, he päättivät pidättäytyä puhumasta keskenään, rajoittamalla kaiken puhtaasti kotimaisiin liikesuhteisiin. Puolisot osoittautuivat "koviksi pähkinöiksi", ja he pitävät edelleen sanaansa. Totta, tänä aikana heillä oli viisi lasta. "Olen varma, että olemme ainoa aviopari maailmassa, jolla on vain yksi taistelu historiassaan", Curtis sanoo ylpeänä. Ihmettelen, onko hän oikeassa siinä?
Kuka aloittaa perhetaisteluita? Yksi englantilaisista aikakauslehdistä päätti löytää vastauksen tähän kysymykseen. Saatujen tietojen mukaan konfliktit aloittavat yleensä naiset - ne ovat yli 60 prosenttia kaikista riidoista. Yleisimpiä syitä tällaisiin epämiellyttäviin tilanteisiin perheessä ovat aviomiehen ystävät, sukulaiset, saadun palkan koko ja yleensä rahaongelmat sekä joukko muita heidän läheisyyteensä. Heidän joukossaan erityinen paikka on "puolison intohimo pysyä kahvilassa tai pubissa ystäviensä kanssa".
Amerikan Tampan kaupungin asukas kirjoitti rakkaalleen niin tulisia viestejä, että hän voitti kaikki epäilyt ja meni naimisiin hänen kanssaan. Mutta kymmenentenä päivänä häiden jälkeen hän sai aviomieheltään tietää, että kaikki hänen ilmoituksensa rakkaudesta sana sanalta oli kopioitu isoäitinsä arkistoon tallennetuista kirjeistä. Tämä "petos" järkytti aviomiehensä niin paljon, että jo seuraavana päivänä hän jätti avioerohakemuksen tuomioistuimessa vedoten tämän uutisen hermostuneeseen sokkiin ja kyvyttömyyteen elää sellaisen petoksen kanssa kykenevän henkilön kanssa.
Tokiossa tehdyn tutkimuksen julkaistujen tietojen mukaan yli 80% vastaajista uskoo, että miehen ja naisen välisen täydellisen tasa-arvon luominen on mahdotonta. Heidän mielestään reilun sukupuolen tulisi olla kotitöissä ja kasvattaa lapsia, ja heidän aviomiehensä tulisi täysin omistautua työhön. Suurin osa Tokion nuorista asukkaista totesi, että he eivät ymmärrä "liikenaisen" kuvaa ja haluavat mieluummin, että heidän tulevat vaimonsa olivat vain hyviä kotiäitiä.
Bulgarian Sudiman kylässä 118 naimisissa olevaa miestä on perustanut vävyn seuran. Sen päätehtävä on "vaihtaa kokemuksia" suvaitsevaisuussuhteiden luomiseksi anopiin.
Pariisissa on epätavallinen miesten kampaamo, jossa otetaan huomioon luonteen erityispiirteet ja jopa kävijöiden mieliala. Joten jotkut houkuttelevat "hiljaisten parturi", jossa päällikkö ei lausu sanaakaan työn aikana, toiset houkuttelevat "temaattiset" salonit "Sport", "Politiikka" jne. Täällä ammattitaitoiset kampaajat tukevat mielellään keskustelua asiakkaita kiinnostavista aiheista. Suosituimmat keskustelunaiheet ovat perhe, avioliitto ja ... anoppi. Joskus tällaisten toimistojen ovilla on jonoja. Jotkut salongin vakituisista henkilöistä tulevat tänne ensisijaisesti "puhumaan".
Yli 20 vuoden ajan pienestä tanskalaisesta historiallisen ja arkeologisen tutkimuksen keskuksesta Kööpenhaminan lähellä on tullut paikka monille, jotka haluavat päästä eroon stressistä. Alkeellisissa asunnoissa, jotka ovat säilyneet 5. vuosisadalta. ja. e., he viettävät kaksi kokonaista viikkoa. Selviytyminen on ainoa "1900-luvulta peräisin olevien uudisasukkaiden" tavoite. Heidän on huolehdittava ruoasta, vaatteista ja majoituksesta itse käyttämättä viimeisimpiä tieteen ja tekniikan saavutuksia. Vierailijoille ei kuitenkaan ole loppua: kaikki, jotka ovat läpäisseet tällaisen 14 päivän eloonjäämismaratonin, ovat hyvällä tuulella.Kuten he itse sanovat: "Ikään kuin he olisivat 15 vuosisataa nuorempia!"
Kuten tiedätte, huumorintaju auttaa voittamaan erilaisia jokapäiväisiä vaikeuksia. Lisäksi monet lääketieteellisen yhteisön edustajat ovat vähitellen tulossa siihen tulokseen, että "henkilön kyky nauraa on yhtä tärkeä indikaattori hänen terveydestään kuin kaikki muutkin, joita lääkärit tarkistavat" (tämä määritelmä kuuluu lääkärille, kirjan "Naurusta tai parantamisesta" kirjailijalle huumorin voima "amerikkalaiselle R. A. Modi Jr: lle". Tässä on vain yksi esimerkki asiantuntijoiden "kokoelmasta". Jane Nelson, avioliittoasiantuntija, on elänyt jatkuvassa aikapaineessa pitkään. Vähitellen hän alkoi huomata menettävänsä iloisuuden ja huumorintajunsa, varsinkin kun se koski aviomiehensä ja lapsiaan. "Tajusin, että tarvitsimme rajuja toimenpiteitä, ja päätin varmistaa, että perheeni sai joka päivä" annoksen "huumoria", Jane sanoo. "Aloitin asettamalla hauskoja leikkeitä ja sarjakuvia koululounasrasioihin, kiinnittämällä ne peiliin ja jääkaapin oveen." Syntymäpäiväkorttien ja vuosipäivien ostamisen sijaan hän alkoi kirjoittaa hauskoja runoja. "Eräänä aamuna, kun heräsin pahalla tuulella, poikani käveli keittiöön päällään jättimäisellä pelle nenällä", hän muistelee. "En voinut vastustaa nauramista, ja paha mieliala katosi."
Muuten, viljelemällä maata perheen konflikteihin omin käsin, vanhemmat ovat usein yksinkertaisesti armottomia "rakkailleen".
Toinen poika (tai tytär) kiirehtii "kahden tulen välissä" tietämättä miten, milloin ja kenen puolesta nousta. Mutta "joku" tarkoittaa samanaikaisesti "toista vastaan" ... Et voi loukata äitiäsi, mutta sinäkin sääli vaimosi ... Mikä köyhä kaveri!
Anteeksi, mutta miksi se on välttämätöntä "puolesta" ja "vastaan"? Ihmisen moraali on kehittänyt useamman kuin yhden käyttäytymismallin konfliktitilanteissa, ja käytämme niin usein alkeellisinta. Onko se omasta heikkoutestasi? Itse asiassa, jotta et polta itsesi "kahden tulen välissä", mutta molempien sammuttamiseksi tarvitset lujuutta, kestävyyttä ja rakkautta. Rakkaus on tietysti äitiäsi ja lastesi äitiä kohtaan ...
Lapset ... Nuori sukupolvi. Ristiriitaisissa perheissä - kärsivin puoli. Tutkijat ovat havainneet, että pienen ihmisen täydelliseksi kehittymiseksi rakkaus "erikseen" ei riitä hänelle - äiti, isä, isoäiti ... Lapsi tarvitsee rakastavia toisiaan niitä, jotka rakastavat häntä! Silloin hänessä ilmenee kaikki luonnolle ominaiset parhaat ja terveellisimmät asiat. Muuten ... Valitettavasti "päinvastaiset tapaukset" ovat meille kaikille hyvin tiedossa ...
Sashina E.Yu. Kotitalouden ABC
|
