Kolikon kaksi sivua |
|
Yritetään analysoida tätä ilmiötä. Otetaan esimerkkinä nuori, vielä lapsettomia perheitä, joissa työskentelevät sekä aviomies että vaimo: hän on yhdessä toimistossa, hän on toisessa. Molemmat ovat kohtuullisen älykkäitä ja kommunikoivia. Molemmilla on ystävällisiä tiimejä, jotka työskentelevät suunnilleen saman ikäisten ja samojen kiinnostuksen kohteiden kanssa. Lomat tulevat, ja laboratorion henkilökunta, jossa aviomies työskentelee, päättää kokoontua yhden heistä asunnossa. Kysymystä keskustellaan siitä, tuleeko hän yksin vai aviomiehien kanssa? Lyhyen keskustelun jälkeen päätetään: yksi, jotta ei murreta tiiviissä yrityksessä vallitsevaa ykseyttä ... Joten aviomies menee aluksi hämmentyneenä eikä uskaltanut pukeutua takkiin, menee "tunnin" (!) Yksin ... "Tunti" kääntyy koko illan, ja palattuaan kotiin tapahtuu "kohtaus" ... Tämä tapaus ei kuitenkaan pääty tähän. Seuraavana lomana puoliso tekee samanlaisen haasteen maailmaan: hänen laboratorionsa työntekijällä on syntymäpäivä, vain kollegat kutsutaan! Syntymäpäivä oli menestys, se oli meluisa, hauska, he lauloivat, tanssivat, vähän - mikä synti! - flirttailu ... Tietysti vitsi, se on melko vaaraton! Päätimme juhlia kaikkia vapaapäiviä vain yhdessä. Ja vähitellen lomista joukkueen kanssa on tulossa normi, ja perhelomat ovat harvinainen ja mielenkiintoinen tapahtuma. Puolisot huomaavat, että he näyttävät menettäneen tapansa kommunikoida keskenään, eivät ole jakaneet huolta pitkään aikaan, eivät ole ottaneet neuvoja ja ovat siksi jääneet eläkkeelle perhe-asioista. Kadonneen viestiketjun löytäminen ei ole enää niin helppoa. Kiinnostuksen kohteesi kiertoradat eivät ole päällekkäisiä.
"Olisi pari viikkoa rentoutua perheestä!" - joskus kuulet nuorelta puolisolta. On vaikea epäillä, että hän seisoi iltaisin tyhjäkäynnillä altaan päällä, pesi vauvan vaippoja tai juoksi kauppojen ympäri, tuotteiden korjuu. Ei, hän ei kyllästynyt perheasioihin ja huoliin, vaan pikemminkin niiden puutteeseen - siitä, että surut, huolet ja ilot lakkasivat olemasta yleisiä. Ja niin nuori aviomies lähtee lomalle yksin ... Tai ystävien kanssa. Tai työtovereiden kanssa. Puoliso puolestaan lähtee lomalle yksin. Ja vielä kerran - jokaisella on omat vaikutelmansa, joita ei jaeta aviopuolison, uusien tuttavien, uusien yritysten kanssa, joiden kanssa viestintä jatkuu myös palattuaan lomalta. Ja lopuksi luonnollisena seurauksena kysymys: ”Mikä sitoo meidät yhteen perheeseen? Loppujen lopuksi me itse asiassa olemme vieraita toisillemme! Meillä ei ole mitään yhteistä! " Sinusta saattaa tuntua, että värejä on tarkoituksella liioiteltu, että perhe-elämässä kaikki ei ole niin yksitoikkoista, ja jos puolisot todella rakastavat toisiaan, ei ole merkitystä sillä, viettävätkö he uutta vuotta yhden puun vai eri puiden alla. No, todellakin tapahtuu myös: puolisot sopivat tasavertaisesti täydellisestä vapaudesta ja puuttumattomuudesta toistensa asioihin. Jokainen heistä on jätetty omien etujensa ja toiveidensa piiriin eikä ole vastuussa toiselle. Mutta avioliiton ihmisille suurin ilo on kommunikoinnin, osallistumisen ja empatian ilo.
Monet sosiologit pitävät ihmisen modernia elämäntapaa yhtenä syynä avioeroon (kaukana toissijaisesta merkityksestä) pitäen mielessä hänen suhteidensa jättimäisen lisääntymisen muiden kanssa. Todellakin, jos verrataan jokaisen meistä tuttavien, työtovereiden, ystävien lukumäärää ympäristöön, joka ihmisellä oli sata vuotta sitten, sinä hämmästyt tahattomasti: kuinka onnistumme "ottamaan yhteyttä" kaikkiin näihin ihmisiin? Lukuisat päivittäiset kontaktit itsensä kanssa ovat todennäköisesti siunaus kuin epäonnea, eikä mikään ole surullisempaa kuin etanamies, lukittu omaan kuoreensa. Mutta kuvittele vain: työpäivä on ohi, kontaktit ovat päättyneet ja palaamme kotiin. Olemme väsyneitä, "puhuneet". Ja usein me emme näytä olevan "tarpeeksi" omalle perheellemme. Näissä lukuisissa yhteyksissä olemme uupuneet. Haluamme olla yksin itsemme kanssa, olla hiljaa, keskittyä. Mutta ei: puoliso, lapset vaativat sinun osallistumistasi. Ja tämä perheen luonnollinen, luonnollinen halu kohtaa heille käsittämätöntä, loukkaavaa hiljaisuutta, kylmyyttä ...
Nykyään on edelleen vaikea löytää resepti suojaksi psykologiselta ylikuormitukselta, johon elämämme liittyy. Mutta yksi asia voidaan sanoa varmasti: jos henkilö osaa järjestää lomansa mielenkiintoisella ja rationaalisella tavalla, ylikuormituksella ja stressillä on vähemmän vaikutusta häneen. Perhe voi saada voimaa voidakseen rentoutua ystävyyden, lämmön ja luottamuksen ilmapiirin säilyttämiseksi monien vuosien ajan paitsi perheessä myös sen kanssa. Järjestä retkiä metsään, joelle, leikkiä, tanssia, lukea, nauraa ja surua - yhdessä! Ja tämä "yhdessä" ei tarkoita "eristystä" muista, ystävistä, kollegoista. Päinvastoin! Mutta anna lähimmän henkilön - miehesi tai vaimosi - olla aina kanssasi. Juri Ryurikov |
Kuten tiedätte, jokaisella mitalilla on kaksi puolta. Ja jos yhden heistä huomioon ottaen varoitamme puolisoita liiallisesta eristäytymisestä omaan perheeseensä, niin toisen osapuolen läsnäolon vuoksi emme voi muuta kuin varoittaa päinvastaisesta ... Ja päinvastainen ilmiö on halu viettää vapaa-aikaa perheen ulkopuolella, ilman perhettä, puolella ”- on tullut viime vuosina erittäin oireenmukainen.
Harvinaiset kokoukset illallisella, hiljaiset kokoontumiset television edessä ... Vieroituskaistale kasvaa. Puolisot näyttävät viettävän muutaman tunnin toistensa kanssa, mutta hitaat, mielenkiintoiset, yksitoikkoiset, nämä ajat ovat väsyttäviä, jopa ärsyttäviä.
Yhden Moskovan rekisteritoimiston työntekijät huomasivat, että avioerohakemusten määrä kasvaa tuntuvasti syksyllä. Tämän ilmiön syitä analysoitaessa havaittiin, että monien avioerojen edelläkävijät olivat erillisiä lomia. Usein sattui, että yksi puolisoista tapasi "uuden rakkauden" lomakeskuksessa tai leirintämatkalla ja ennakoiden tunteiden renessanssia päättäessään murskata vanhan (usein alle kolme vuotta vanhan) avioliiton. Joskus huolimaton vapauden tunne, joka palasi avioeroon perustetun loman aikana; joskus - kaunaa ja katkeruutta siitä, että näennäisesti lähinnä oleva henkilö mieluummin levätä, iloisia päiviä ei jakanut kanssasi, mutta muiden kanssa ...
Kuten tiedät, kansalainen väsyy nopeammin ja voimakkaammin kuin kyläläinen. Väsynyt ei työstä, vaan hänen elämänsä ja arjensa "taustasta": kiihtynyt tahti, ruuhka-aika, runsaasti tietoa ... Ehkä siksi pienissä kaupungeissa on paljon vähemmän avioeroja kuin suurissa?
| Päihitä paha itsessäsi | Mielenterveys ja todellinen persoonallisuus |
|---|
Uudet reseptit
