|
 Usein lapsi, saavuttaessaan päiväkodin oven, alkaa olla kapriisi ja itkeä sanoen: "En halua mennä puutarhaan! Jätä minut kotiin, olen yksin." Vanhemmat käyttäytyvät eri tavalla: jotkut suostuttelevat vauvaa, toiset huutavat häntä, ja toiset piiskaavat. Ja olisi tarpeen selvittää syy haluttomuuteen mennä päiväkotiin. Joskus aikuisten väärässä käyttäytymisessä piilee oivallus, tottelemattomuus.
Mummo toi Diman päiväkodiin. Lapsella on hyvällä tuulella. Yhtäkkiä isoäiti muistaa haluavansa ottaa muita shortseja, mutta unohtanut. Diman läsnä ollessa hän alkoi ärtyneesti moittia itseään: "Mikä päätäni olen, unohdin siniset shortsisi." Hän itse ottaa mustat kaapissa ja laittaa ne Dimaan. Dima huutaa heti: "En halua mustaa, haluan sinistä!" Tämä luo koko draaman. Dima huutaa ryhmään, opettaja suostuttelee, lupaa, että huomenna isoäiti ei unohda laittaa sinisiä shortseja hänelle ja niin edelleen.
Joskus kapina, tottelemattomuus liittyy siihen, että vanhemmat ovat epäjohdonmukaisia vaatimuksissaan. Kun heidät kiellettiin tuomasta evästeitä päiväkodiin, toisen kerran he unohtivat sen ja kolmannen kerran he itse tarjoutuivat lapselle ottamaan evästeitä. Saavuttuaan lastentarhaan lapsi vaatii omaa: "Anna minulle evästeet!" Makaa lattialla ja huutaa: "Anna minulle eväste!"
Lasten mielikuvitusten alkuperää tulisi etsiä ensisijaisesti "estämiseen" liittyvistä prosesseista ja lapsen tarpeiden, toiveiden ja toiveiden tyytymättömyydestä. Jos koko lapsen elämä on järjestetty oikein ja vaatimukset hänelle ovat oikeudenmukaiset, vauva kieltäytyy kohtuuttomista halustaan ilman kyyneleitä. Jarrutus on jaettu kahteen vaiheeseen. Kun lapsen halu täyttyy odottamattomasti kiellolla, hän protestoi väkivaltaisesti. Mutta lapsi täyttää aikuisen vaatimuksen rauhallisesti ymmärtämällä sen oikein ja luottaen siihen, että se on oikeudenmukainen. Kapinoita syntyy vain ensimmäisessä tapauksessa. Lapsi käy läpi "vaikean" tilan. Ja tällainen negatiivinen tila kannustaa vauvaa tekemään kaiken "päinvastoin".
Kaksivuotias Seryozha palaa isänsä kanssa lastentarhasta. Heti kun he kääntyivät kohti isoäidin taloa, poika huusi: "En halua mennä isoäitini luo, haluan mennä kotiin, haluan mennä äitini luo!" Isä selittää monta kertaa, että äiti on töissä, ketään ei ole kotona, mutta lapsi ei rauhoitu. Sitten isä päätti häiritä häntä: "Katso mitä hyvä koira juoksi." "Ei, se ei ole koira", poika vastasi vihaisesti. "Katso kuinka valkoinen hän on?" "Ei, hän on musta." - "Mutta katso, kuinka kaunis talo." - "Ei, tämä ei ole koti!" - "Älä ole oikukas, olet hyvä poika." - "Ei, olen paha!"
Negatiivisen tilan, tyytymättömyyden halusta vaikuttaessa lapsi reagoi omien etujensa vastaisesti ja kieltäytyy täyttämästä edes tavanomaisia vaatimuksia: heittää lempilelunsa lattialle, kieltäytyy makeisista, ei hyväksy rakkaansa kiintymystä jne.
On perheitä, joissa pieniä lapsia on kielletty juoksemasta ympäri huonetta, koskettaa kiillotettuja huonekaluja, istua sohvalla, nojatuoleja. On käynyt ilmi, että kasvavan organismin yksi tärkeimmistä tarpeista - liikkumistarve - ei ole tyydytetty. Siksi tällaisissa tapauksissa on vaikea odottaa lapselta hyvää käyttäytymistä, koska häntä moititaan jokaisessa vaiheessa.
Varhain aamulla isä toi tyttärensä lastentarhaan. Tytär itkee, ei halua mennä muistuttaen isää, ettei hän antanut hänelle kuulakärkikynää. Isä voitti tyttärensä itsepäisyyden ja löi hänet. Vauvojen lyöminen on törkeä virhe. Usein tällaisten toimenpiteiden käyttö heikentää lapsen arvokkuutta ja voi aiheuttaa lapsille inhoamista vanhemmistaan. Lisäksi se vahvistaa myös mielikuvia: lapsi ei halua totella niitä, joita hän ei rakasta. Vaikka tämä menetelmä voi tehdä lapsista tottelevaisia, se jättää trauman. Lapset muuttuvat valittaviksi, passiivisiksi, tottuvat täyttämään vanhempiensa vaatimukset vain heidän läsnä ollessa pelosta eikä sisäisestä kiireestä.
Nelivuotias Vova leikkiessään levitti leluja koko huoneeseen. Tämä ärsyttää äitiä.
- Voi sinä slob, minkä reitin järjestit! Kerää lelusi nyt, käskin sinun viedä ne pois! Mitä sinä tuijotat? Ja löi hänet.
Mutta mitä enemmän äiti torui Vovaa, sitä vähemmän hän osoitti halua poistaa lelut. Hän katsoi surkeasti äitiään ja kuiskasi itsepäisesti: "En puhdista, en puhdista."
Jos lapsia kohdellaan hienotunteisesti, heidän ylpeydestään tulee kasvatuksen liittolainen ja konfliktit häviävät. Hullujen voittamiseksi tarvitset päättäväisyyttä ja vaatimusten johdonmukaisuutta ottaen huomioon vauvan psykologinen tila ja kyvyt. Rauhallinen, iloinen suhteiden sävy, kyky luottaa lasten itsetuntoon - nämä ovat olosuhteet, joiden noudattaminen auttaa vanhempia taistelemaan lasten mielihyviä vastaan.
Aamulla menossa päiväkodiin Seryozha alkoi pukeutua. Äiti ajatteli, että poika pukeutui hyvin hitaasti. Hän kävelee Seryozhan luo ja laittaa vaatteet hänen päälleen terävällä liikkeellä. Seryozha protestoi: "Minä itse! En halua! ..". "Olen kyllästynyt sinun itsepäisyydesi!" Äiti sanoo. Onko hän oikeassa arvostellessaan poikaansa itsepäisyydestä? Vastauksia voi olla vain yksi. Väärä. Hän toi Seryozhan päiväkodiin, hän oli edelleen itsepäinen ja oikukas. Opettaja lähestyi, selvitti huonon tuulen syyn. Sitten hän puhui Seryozhan kanssa, kannusti häntä haluamaan pukeutua yksin, ja kun he olivat menossa kävelylle, opettaja kiinnitti lasten huomion siihen, että Seryozha pukeutui hyvin itse. Hän kutsui kaikki lapset taputtamaan käsiään. Seryozhan silmät loistivat, hän hymyili ja meni kävelylle hyvällä tuulella.
Jokaisella on omat luonteenpiirteensä, maunsa, tapansa, taipumuksensa. Positiivinen vaatii vahvistamista ja negatiivinen auttaa lasta pääsemään eroon. Mikä lähestymistapa, menetelmä on tehokkaampi? Opettajan on vaikea löytää häntä, jos hänen vanhempansa eivät auta. Kehotan heitä olemaan häpeättä rehellisyyttä keskusteluissa opettajan kanssa. Tarkkaile yhdessä ja analysoi lapsen käyttäytymistä, tue syntymässä olevia hyvyyden, reagointikyvyn, kurinalaisuuden ituja. Ja tee kaikki - sekä kotona että päiväkodissa - jotta varhaisesta itsekkyydestä, röyhkeydestä, kapriisista, josta lapsi ei vielä ole tietoinen, ei tule luonteenpiirteitä. Hänellä on koulu ja koko elämä edessä. Sinusta ja minusta riippuu, kuinka lapsi tulee siihen.
E. A. Boltut
|
